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和母亲的关系,会影响孩子一生的关系
信息来源:身心管理智慧 作者:身心管理智慧 发布时间:2016年6月9日

和母亲的关系,会影响孩子一生的关系

(一)我死去的母亲一直在抚养我的孩子


我的母亲在我28岁那年去世。那一年我刚结婚。

一年半之后,我有了自己的孩子——爱丽丝。

爱丽丝是一个焦虑又敏感的孩子,总是爱哭,我必须哄她睡觉,只要我一离开,她就会醒来。然后撕心裂肺地大哭不止。

我不得不放弃工作,照顾这个一刻也离不开人的小家伙。

爱丽丝三岁的时候,她说话还不利索,但已经会对着我和她爸爸大吼大叫——因为各种我们不能满足她的原因。

那段时间,我和丈夫的感情也出现了问题。丈夫工作时间很长,时常家里就只有我和一个不肯安静的孩子。我不知道怎样让爱丽丝安静下来,有时候我不想理她,就把她关在卧室,任她哭吼;有时候我又觉得很内疚,会满足她一切需求,补偿我对她的冷漠。

养育孩子的辛苦和因为孩子而不得不放弃工作的失落,让我的心境十分差。每次丈夫回家我就会和他抱怨。有一天周末,丈夫告诉我,朋友约他去看足球,他周末不在家。我的愤怒再次爆发,我开始指责他不关心我,不关心孩子。对,这么长时间以来,仿佛就是我一个人在抚养爱丽丝,而她父亲,却还有时间和朋友看足球。

每次丈夫告诉我,他又谈成了一份合同,或者又晋升了,我表面上祝贺他,但内心却非常酸楚——如果不是孩子,这一切也是我该得到的吧?

爱丽丝四岁的时候,我和丈夫开始分居。那时我已经换上了严重的抑郁症,医生建议我立即寻求心理治疗。


治疗了几次以后,咨询师问我:你和自己母亲的关系如何?

我不知道她为什么会问我这个问题。我说,很冷漠。


我的母亲长期患有抑郁症(这也是我们后来才知道的),她总是自己待在卧室,郁郁寡欢。我小的时候一直努力想要让她注意到我,然而无论我怎么做都没有用。我努力做到最完美,进入最好的大学念书,进入一流的企业工作,我得到了很多人的赞赏,却还是不能让她开心。虽然,每次听到我的好消息,她也会赞叹或者微笑,甚至以我为荣。但是我看的出来,她的快乐只有那么一点。很快,她又退回到自己黑暗冰冷没有温度的世界中。

在我所有努力都失败以后,我和母亲变得越来越疏远。我离开了家,独自生活。我偶尔会和父亲分享我的生活,但是我几乎从不联系母亲。

我既爱她,又恨她。

在我28岁的时候,母亲死于肺癌。可能是由于她长期抽烟的缘故。


我以为,和她的关系在我28岁的时候就彻底断了——我开始了新的生活,我有了自己的孩子。然而经过一年的心理咨询我才发现,母亲从未离开,她一直在我生命中,影响着我所有的关系,包括我和丈夫的关系,我和爱丽丝的关系。

我和丈夫,是一种既纠缠又疏远的关系,我时常忽冷忽热的表现让他无所适从。而我的女儿爱丽丝,也不一定是天生就是个焦虑敏感的孩子,是我养育她的方式让她没有安全感。


我的母亲,仿佛幽灵一般存在于我的生活中,指导着我每一个行为。我极度亲近爱丽丝的时候,是那个没有得到足够母爱的自己在渴求被溺爱;我漠然疏远爱丽丝的时候,是那个没有得到足够母爱的自己在嫉妒。

那时我才明白,我的母亲去世了,但她却一直通过我,抚养着我的孩子。


(二)母子关系,如何影响你所有的关系


临床心理学家Stephan B. Poulter发现,很多人都不知道与母亲的关系会对我们未来的生活有多大影响。


在一个人刚出生的时候,他和最初抚养他的这个人建立的情感纽带,将会成为他一生情绪发展、沟通模式、人格发展的基础。一个人一生中可能没有任何一种关系,可以像我们和母亲的关系一样,在潜移默化中塑造出我们的人格和沟通模式。


  • 这里有一点需要注意,这里所说的母亲,是角色上的“母亲”,泛指直接抚养我们的那个人。有些家庭的孩子先天缺失了母亲,那么这个角色由直接抚养他的人承担。


当一个人成年后进入到一段亲密关系中的时候,她/他或许会产生一些难以解释的焦虑、压抑、愤怒、或是羞耻感,如果能够深入挖掘,都能挖掘出这些情绪和他们与母亲的相处模式有着千丝万缕的关系。

John Bowlby的依恋关系理论也认为,一个人孩童时期与母亲形成的依恋关系模式,可以预测出他成人后的关系模式。而这种模式,是母亲在抚养孩子过程中形成的。


在婴儿时期,孩子就会逐渐形成三种依恋模式:


  • 安全型

形成这种依恋关系的孩子,他们的表现是,当母亲在身边的时候,他们很快乐,也有勇气去探索周围未知的空间。因为他们知道,妈妈在旁边不会有什么危险。即便遇到危险,他们也能回到妈妈那里寻求安抚。妈妈离开不在的他们身边的时候,他们会很痛苦,一直等待着妈妈回来。但只要妈妈回来了并安抚了他们,他们会很快恢复正常,又开始愉快的玩耍,而不是一直粘着妈妈。


  • 回避型

形成这种依恋关系的孩子,他们的表现是,妈妈在不在身边他们都无所谓,他们也不会亲近妈妈。他们探索未知空间的原因,很可能是不想和妈妈亲近。


  • 焦虑型

形成这种依恋关系的孩子,他们的表现是,当妈妈在身边的时候,他们看起来正常。可一旦妈妈离开,他们就会非常痛苦。当妈妈再回到身边时,他们就会对妈妈发脾气。只要妈妈表现出要离开的意图,他们就会大吵大闹,或者缠住妈妈不放。他们对玩耍失去了兴趣,所有的焦点都在妈妈身上。


依恋模式若持续发酵,就会影响到他们成年后的关系,尤其是亲密关系。


  • 一个安全型依恋关系人,别人和他的相处会很舒适,尤其是伴侣,因为他们很少会对一段关系表现出焦虑,也不会对伴侣太过依赖;

  • 一个回避型依恋关系的人,很难与别人建立起亲密的关系,即使建立了,对方也会觉得他冷漠,不会关心别人,爱对他来说是一件负担很重的事情;

  • 一个焦虑型的依恋关系的人则最为纠结。这个人非常渴望别人的关注与关爱,一旦得不到,就会变得歇斯底里;但是另一方面,他似乎又很害怕建立一段关系,害怕这段关系失败或者害怕失去自己的独立空间。他们没有办法和伴侣保持一种适合的距离,所以给伴侣的感觉是忽冷忽热。


依恋关系如何影响一个人成年后的亲密关系,目前尚存在一些未能确认的方面,但可以肯定,这种关系对一个人有着极大的影响。

(三)怎样才能创造出安全型的依恋模式?


最重要的是,回应孩子的需求,无论生理需求还是情感需求。如果孩子想要引起父母的注意,父母应该给与孩子足够的关注,而不是置之不理;如果孩子想独处,父母也应该给与孩子一定的空间,让他独自探索身边的世界。当然,在保证安全的前提下。


如果父母总是漠视孩子的需求,孩子觉得无论如何都不能从父母那里得到关注,他们将会轻视爱,并且认为只能靠自己活在这个世界上。久而久之,他们就会形成一种回避型的依恋关系。


如果父母是那种自我为中心的人,总是根据自己的心情或者安排,有时回应孩子需求,有时又无视孩子需求,在孩子想要独处的时候强行剥夺孩子独处的空间,这样的孩子就会形成焦虑型的依恋关系。他们不知道如何与另一个人相处才能在需要的时候被关注,或者是否可以在自己需要的时候拥有独处的空间。


没有一个父母是完美的,你不可能总是回应孩子的每一次哭声,每一次需求。所幸,依恋关系模式也不是通过一两次互动形成的,它是孩子和母亲在长期互动中而形成的模式。


也许你曾经没有做对,但永远也不晚。关系,是在我们一生中都可以塑造的东西。

 

 

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